Powered By Blogger

четверг, 25 августа 2011 г.

Прощай лето...

Фотографии с фотосета от Billie Jean
Billie Jone
 Ну вот и остались совсем считанные дни до конца лета:( Я могу поздравить всех школьников с проёбанным летом за контактом:) 1 сентяБЛЯ! Не люблю этот день...Когда все школьники c радостью бежали в школу, чтобы увидеть своих учителей по которым они соскучились, одноклассников и школьных знакомых. Я в это время проклинал этот день!
Хорошо, что у меня школа уже позади...

К сожалению за это лето у меня не было ярких событий:( Я так и не куда не съездил:( Даже на пляже был всего один раз. Потому, что у нас в Новосибирске всегда плохая и холодная погода:( Хотя говорили, что это лето будет самым тёплым!
Теперь я очень жду 1 сентября. У меня будет новое учебное заведение, новый коллектив, новые люди. Я надеюсь люди там будут взрослее и серьёзнее, чем в школе.

Ещё на днях когда я делал уборку я случайно нашёл свой личный дневник, который я вёл очень давно. Мне было очень почитать его. Всё очень изменилась с тех пор. Я очень много писал там про свою бывшую лучшую подругу Анну Каренину, про наши планы, про то как летом мы пойдём в поход, про наши с ней похождения, про то, что будем дружить с ней до самой старости. А сейчас если мы увидим друг друга на улице мы даже врятли поздороваемся.
Там было написано очень много про моих "лучших друзей" с которыми мы планировали дружить до старости, всё делать вместе, не когда не предавать друг-друга. А что теперь?!
Их нет. Те люди которых я
когда считал своими лучшими друзьями, сейчас они мне враги.
Я даже не мог подумать, что всё так изменится.
Честно, то мне было очень не приятно читать мой личный дневник. Я чуть не прослезился, просто там были подробно описаны те моменты когда нам было хорошо, когда мы дружили, делились секретами, сплетничали, ночевали друг у друга, наши разговоры по 4 часа в день...И я понимаю, что больше этого не вернуть. Мы сами всё разрушили и разругались.
Ещё там я писал про человека которого
безумно любил. А сейчас я это читаю и думаю как я мог любить этого человека?!

Вообщем, всё круто поменялась с 12 апреля 2011 года (тогда была сделана моя последняя запись)
Я не ожидал, что все эти люди так быстро вычеркнутся с моей жизни...

Но я понял одно, что никогда не надо строить планов на будушее с друзьями, потому, что через день вы можите стать злейщими врагами...


воскресенье, 21 августа 2011 г.

Годы педовки :)


 Сейчас я наткнулся на свои старые фотографии. И кроме смеха и ужаса они у меня не вызвали ни чего. Я просто в шоке! Как я раньше мог так выглядеть?! Красный волосы, которые я потом заебался перекрашивать, убогие клетчатые штанишки, какие то дебильные браслетики и т.д Я выложил не много фоток. Посмотрите сами. Они у меня и в контакте есть, так, что кто имеет доступ к моим фоткам, можете посмотреть начало всех моих фотографий и вы увидите большую разницу каким я был и каким я стал.
Выходил на улицу в -30. Пиздец, чем я думал?!
Бухаем в подъезде, пьём всякую хуйню. Это же так круто!
В таком виде я ходил в клуб, по улице, на учёбу...Я думал, что я крут! Что я индивидуальность,хотя на тот момент кроме красных волос на голове и куча выебонов, у меня не было ни чего...

Ну фоток на самом деле в  100 раз больше, но мне очень стыдно их выкладывать...У меня их даже нет в контакте. Сейчас я сижу и думаю, что каким же я был глупеньким и тупым на тот момент. В голове у меня была только одна мысль это: "Найти говно вписку, нажраться там до блевотины, обкурится и т.д" Ну думаю вы понимаете какие мысли у меня были на тот момент в голове. А самое интересное, что я больше не чем не мог выделится кроме красных волос. А я люблю внимание...Я был пустым человеком, я не читал книги, я каждый день бухал и бухал...А потом блевал где нибудь в не знакомой квартире, где вместе со мной ещё были человек 20, которые либо трахались в туалетах, блевали, либо уже вообще без сознания валялись на полу...
А самое главное, что мне много кто говорил как это всё убого. Но я не кого не слушал, я делал по своему. Мне очень жалко моих родственников, в первую очередь мою тётю и маму. Они натерпелись очень много.
Все мои побеги  из дома, все мои пьяные истерики, ругань, ссоры. Я помню меня даже вызывала наш инспектор по делам несовершеннолетних и они уже вызвали машину и оформили документы на, то, чтобы меня на 3 месяца отправили в центр для трудных подростков. Но я весь в слезах её еле-еле как уговорил на последний шанс, хотя она давала мне уже очень много последних шансов...
Я всегда был трудным и избалованным  ребёнком. Просто мои родители практически всё мне позволяли. Я уже с начальных классов стоял на школьном учёте, в моём дневнике всегда были замечания, потом меня поставили на учёт в милиции. Помойму в 5 классе меня туда поставили.

Я сбежал первый раз из дома во 2 классе. Я ушёл жить к тёти, но со временем мы помирились с родителями и я вернулся. Они очень переживали когда я сбежал. И я тогда думал, что если, что то будет меня не устраивать, то я буду сбегать из дома и мои родители в слезах будут просить у меня прощения. Я так и делал в 6 классе я начал сбегать практически каждый месяц. Я хотел показать свой характер, хотел, чтоб родители поплакали...А потом они просто положили хуй на всё на это и когда я уходил из дома они не звонили, не искали меня. ( И правильно делали )
Тётя меня уже к себе не пускала, потому, что я устраивал у неё на квартире вписки.
И мне приходилось ночевать в подъездах, за всякими гаражами, во дворах на лавочках. Эх, как вспомню те моменты, аж блевать хочется.
Но потом со временем всё это прошло. Я повзрослел. Я изменился по стилю, больше не стало этих ужасных вещей, но самое главное я очень сильно изменился духовно, морально. Я сменил круг общения. Конечно всё это было долго, я менялся в течении года, но я пришёл к тому результату которого я хотел добиться.
Сейчас я всё это вспоминаю с ужасом...Как я раньше мог так жить?!
И не кто мне не смог вправить мозги. Не милиция, не родители, не соц. педагоги, не учителя, не друзья! Не кто! Не кто не смог вправить мне мозги на место, пока я сам не понял как всё это убого было...

Сейчас я обращаюсь ко всем девочкам и мальчикам, которые пытаются быть похоже на своих "Псевдо кумиров", делают пирсинги  в подъездах, татуировки у "супер мастера" который колит самодельной машинкой, режут руки, чтобы привлечь внимание, жалуются на жизнь, всё время плачут (чтоб так же привлечь внимание и чтоб вас пожалели, бедных вы несчастные овцы), которых трахаются на вписках в 12 лет с 26 летним говнарём который в жизни не чего не добился и не добьётся, потому, что кроме бухла и вписок с малолетками он ничего не видит!  Я могу продолжать вечно...Самое печально, что у нас в России именно 70% девочек именно такие...И не только девочек, так же и парней. У которых в голове пустота и дохуя выебонов.
Задумайтесь...Я не буду писать, тут нравоучения типо: "Что вы потом будите делать со шрамами от пирсингов? От резанья рук? Как потом вы восстановите волосы? и т.д"
Просто посмотрите со стороны как всё это убого смотрится. Малолетки по 12 лет, которые бухают как сапожники, девки которые в 13 лет делают аборты, парни которые в свои 20 лет кроме 9 классов ни чего не закончили.
И поймите, что это не жизнь...Лучше займитесь самообразованием! Читайте книги ( советую прочитать; Анна Бергстрем "Девушка со шрамом" Это книга про жить Фрика. Как выживал в нашем мире неправильный человек, который нарушает все моральные принципы), найдите себе увлечение в которое вы погрузитесь, узнавайте, что то новое и самое главное УЧИТЕСЬ!  Я вот лично не учился, я прогуливал, я не когда не делал домашнее задание и сейчас я об этом жалею, если бы я приложил хоть не много усилий, то я бы мог закончить школу гораздо лучше и поступить в более престижное учебное заведение.
Подумайте...Я призываю вас. Я поздно одумался, но лучше поздно, чем не когда...

P.S:  Знайте жизнь очень интересна и в мире много увлекательных вещей! Ваша жизнь не должна ограничиватся сайтом "Вконтакте"! Используйте всё, то, что вам так щедро даёт жизнь! Не упускайте моментов быть с близкими для вас людьми, любите и цените своих родителей, ведь именно они дали вам жизнь...Цените каждый день который даёт вам жизни:)

пятница, 19 августа 2011 г.

Равнодушие.

Привет всем кто меня читает! Простите, что я очень редко пишу посты. Просто практически всю эту неделю я жил в бешеном ритме. Домой приходил только поспать, в контакте сидел редко.
За неделю произошло много хорошего и плохого...
Я столкнулся с человеческой жестокостью и равнодушием...

Вообщем на выходных я как всегда
поехал в ночной клуб, был сразу в 2 ночных клубах. Был я в махе и ещё в каком то клубе, я не помню как он называется, но клуб находился на крыше ТЦ "Манхетен" Мне очень понравилось там, не смотря на, то, что я очень жутко боюсь высоты.
Развлёкся я просто отлично, встретился с друзьями которых давно не видел, познакомился с новыми людьми. Но к сожалению потерял свой кошелёк:( Мне даже жалко не деньги которые там были, а карточки:( Там было очень много накопительных карт, клубных, скидочных:( Эти карты были очень для меня важны...
В клубе Мах снова устроили "Фрик Пати" К сожалению я был без образа:(








 Было всё как всегда на высшем уровне. После клуба мы поехали к знакомым на вписку. Я там немного покушал и решил пойти спать домой. Вообщем шёл я в 7 утра по улице как дерьмо, весь потёкший, грязный, уставший, ещё я не знал где я нахожусь и чуть не заблудился:) Звонил ко всем в 7 утра, чтоб со мной поговорили, потому, что мне одному было скучно идти до дому. Но многие мои друзья и знакомые уже знают, что по выходным я часто звоню среди утра или ночи и всё отключают или не берут трубки:) Я дозвонился до Насти и болтал с ней целый час пока не пришёл домой:)

Ещё на этой неделе я познакомился с Ваней:) Это очень не обычный мальчик. Я даже не думал, что у нас в Новосибирске есть такие парни. 
6 утра. Мы уставшие, голодные, холодные. Едем домой после вписки.
Мы сиделе 3 часа в ресторане, пили кофе. А потом решили, что нахуй ночевать дома когда можно поехать на вписку, мы долго её искали, но потом нашли:) Только потом к нам присоеденились мои подруги и мы уже в 4 поехали на писку:) Люди охуевали когда нас видели, с нами даже фотографировались:)хД Это было забавно:) Ночь провели хорошо, а вот утро...  мы Идём голодные, грязные, выглядели мы как клубные трансухи, с нами ещё была Кристина. Она всё время просила кончи, видимо Алёна Пискун свела её с ума:)хД 
Когда я пришёл домой я сразу же накинулся на еду, будто я с голодного края пришёл. Я очень много съел, потом у меня даже живот сильно заболел из-за того, что я переел:)хД 
 P.S: Ещё все уже давно поели арбузы, а я до сих пор его ещё не поел:( Лена Гейман блеать! Если ты сейчас читаешь это пост, то давай уже наконец увидимся с тобой и поедем арбуз!:)

Теперь я хочу рассказать вам про "Человеческое равнодушие" про которое я упоминал в начале сообщения. Когда я возвращался домой от подруги, был уже вечер. Около 10-11 вечера. Я переходил через дорогу и увидел как бабушка лежит по середине дороги и пытается встать, при этом едут машины, они видят её и просто её объезжают. Я был в шоке, я очень испугался. Я подбежал к ней, она была в сознании, она попросила, что я помог ей встать, я помог собрать её вещи которые выпали из её сумки при её падении и помог ей встать. У бабушки было разбито лицо и руки. Наверное это получилось при её падении. Бабуля была очень старенькая, у неё сильно тряслись руки. У меня кстати они тоже тряслись, потому, что я очень сильно испугался. Я довёл ей до лавочки, она на неё еле-еле как села. Она при этом, что то говорила, но я  не понимал не слова. Она говорила тихо и не разборчиво, понял только одно, что надо вызвать скорую. На тот момент у меня разрядился мой сотовый телефон, мимо проходили прохожие я попросил вызвать скорую мужчину который стоял и курил, но от только отмахнулся и ушёл. Я просто охуел...Как можно быть таким равнодушным?! Стоит курит блеать, смотрит на всё на это, видит, что пожилому человеку плохо и отмахивается! Пиздец. В тот момент меня так переполнили эмоции, что я хотел ему плюнуть в лицо! Но сдержался. Жизнь его ещё накажет...
 Хорошо, что на тот момент проходила женщина, она помогла вызвать скорую помощь. И даже когда приехала скорая помощь эта женщина (ей звали Татьяна) она поехала вместе с этой бабушкой. Как я понял у бабули была Эпилепсия, а все люди проходи мимо, они думали, что она алкашка, а ей нужна была помощь...
Я пришёл домой и ещё долго находился в шоке. Ведь когда меня избивал какой то 40 летний алкаш, люди тоже проходили мимо. Или стояли и смотрели. Люди очень безрозличны. Я понимаю, что если ты видишь, что 10 гопников избивают кого то, то подходить очень опасно и вообще в такой ситуации не стоит подходить, но ведь можно вызвать полицию! Ведь мы все можем оказаться в ситуации когда нам будет нужна помощь, а все будут проходить мимо. Я считаю, что надо помогать людям, делать добрые вещи. Ведь всё потом возращается...И если вы делаете гадости другим людям, то потом не удивляйтесь почему вы серьёзно заболели или у вас наступила чёрная полоса. 
Позитивные и добрые эмоции продлевают жизнь, а зло и негатив-является причиной раковых заболеваний, это уже давно доказанно учёнными! 
Задумайтесь на счёт этого. Если вам нужна будет помощь помогут ли вам?!

А сейчас было малолетки не хотят оторвать свою блядскую жопу, чтобы уступить место пожилым людям! Я уже промолчу про всё остальное...
Ведь от нас много не требуется. Всего лишь человеческое понимание к друг-другу. Ведь помочь открыть дверь бабушки, уступить место в метро, помочь беременной женщине с сумками и.тд, ведь это пустяки! А вы представляете как приятно будет даже той же самой старенькой бабушке или дедушки если вы поможите донести пакеты или даже подержите дверь. У них и так радости в жизни мало, давайте хоть мы сделаем им приятное своими поступками!

среда, 10 августа 2011 г.

Спасибо:)

В этом посту я не буду ничего рассуждать, затрагивать какие то провокационные темы. Я просто хочу сказать всем тем кто пишет мне приятные сообщения, поддерживают меня и т.д Огромное спасибо вам всем:* Согласитесь куда лучше читать хорошие отзывы, чем матерки и ругань. Мне всегда становиться очень тепло на душе от ваших действительно хороших сообщений:) Честно, то я сильно удивлён, я думал, что мой пост "Моя прошлая душевная боль" вызовет массу негативных эмоций и возмущений. Мне даже многие советовали не опубликовывать пост "Моя прошлая душевная боль" Но я все равно опубликовал его и был очень удивлён, когда в день мне писали по 20 сообщений о восторженных эмоциях о этом посте.
Думаю, что мне надо почаще писать посты про моё внутреннее состояние души.
И я ещё раз хочу сказать вам спасибо:* Я желаю вам здоровья, удачи в жизни, любви и чтоб все ваши мечты сбылись:* Мне всегда очень приятно получать добрые сообщения, я в потолок от радости прыгаю когда их получаю:)хД

Ну а теперь вернёмся к моей повседневности.
На выходных (в воскресенье) мы наконец то встретились с Олей и Вовой:) Я очень соскучился по Оле, она практически всё лето была в разъездах и бросила меня тут одного:)хД И по Вове тоже:)


День прошёл хорошо, сидели в кофейне, разговаривали, смеялись.У меня как всегда от смеха болел живот:)хД Потом мы пошли гулять по центру. Был какой то праздник, приезжали звёзды, было очень много народу, мы еле-еле проходили.
Я наблюдал за всеми этими людьми, все эти девочки которые скапливаются в кучки и ходят стайками, которые орут на всю улицу, матерятся, в руках держат по банки ягура и при этом думают, что они круты. Мне было противно смотреть на это.
Я вообще удивляюсь! Почему наши девочки перестали следить за собой?! Грязная одежда, жирные выжженные волосы на голове, волосатые подмышки, вонь как из общественного туалета, джинсы которые уже все протёрты, грязная обувь, макияж как у проститутки которая работает 3 месяца без выходных, я могу перечислять очень долго..Вообщем как у их парней ещё мистер головастик встаёт?!

Ещё наконец то я сделал пару фоток которые давно хотел сделать. Этот образ крутился у меня в голове уже как месяц, но я не успевал их сделать.Фотками я остался доволен:) Пугающие, устрашающие, жуткие. Такого образа у меня ещё не было. Для кого то конечно это может показаться перебором, но для меня это нормальные и обыденные фотографии.



Конечно фон ужас, знаю. Но к сожалению мне было лень ехать на заброшенный дом. И то когда я вышел на улицу в таком виде, то меня держали за руку, чтоб я не упал, потому, что я не видел дороги и куда иду. Ещё я напугал сильно маленького мальчика, когда он увидел меня он заплакал и со слезами побежал к маме. И какую то девочку, как она меня увидела она понеслась с истеричными криками со скоростью света:) А мне было забавно наблюдать за реакцией маленьких детишек, я даже хотел сходить на детскую площадку:)хД




пятница, 5 августа 2011 г.

Моя прошлая душевная боль.

Начнём с того, что меня уже просто переполняют эмоции! Я вообще человек который всё пропускает мимо ушей и не слушает мнение общества и мало знакомых людей. Но я просто заебался получать сообщения в контакте такого содержания "Нахуй ты так выглядишь?", "Нахуй ты красишь глаза?", "Нахуй ты как пидор?", "Тебя надо убить!" и т.д Я заебался отвечать на эти сообщения, поэтому я решил посвятить этому пост и раз навсегда написать своё публичное мнение об этом.
Вы можете писать мне, обсуждать, обсирать меня сколько угодно, знайте от этого ничего не измениться! Я не стану таким каким вы хотите меня видеть, я не сменю свой стиль из-за каких то ублюдков которые пишут мне гадости, я даже не изменюсь если вы меня отпиздите. Я такой какой я есть и я хочу таким быть! Жизнь одна! Почему я должен подстраиваться под навязанные стереотипы общественности?! Почему я должен одеваться, выглядеть, вести себя так как хотите вы?! Ведь это мой выбор, а не ваш. Я живу своей жизнью, это моя жизнь! Я чувствую себя комфортно в своём стиле, а это главное. Я не под кого не подстраиваюсь, я иду один против многих! Я буду сильным. И сами подумайте слабый человек смог бы выглядеть как я?! Смог бы терпеть столько издёвок в школе, гнобления, столько дерьма от людей?! Я думаю многие бы уже давно не выдержали...
Давайте посмотрите на это фото и снова скажите какой я пидор, какое я говно, что я уёбок, что меня нужно убить и т.д

Многие спрашивают меня: "Как тебе живётся с таким внешним видом?" "Как на тебя реагирует общество?" "Как к тебе относятся родители?" "Пиздели ли тебя из-за внешнего вида?"

Раньше мне было очень тяжело. Вы даже не представляете как тяжело... У меня как раз в тот момент был ещё переходный возраст. Сами понимаете все эти проблемы с родителями, ругань, проблемы в школе, так ещё ко всему этому добавлялось гнобления в школе, в обществе и т.д
Тяжелее всего мне приходилось в школе. Скажу вам честно, что в школе у меня практически не было друзей. У меня была только одна моя лучшая подруга с которой я уже вместе с 3 класса-это Оля Ким. Мы уже с ней вместе 6 лет. И не смотря на то, что я уже закончил школу, мы с ней дружим до сих пор. Каждый день созваниваемся и болтаем по 3 часа, гуляем, проводим вместе время. Я очень рад, что у меня есть такая подруга;) За 6 лет у нас практически не было не одной серьёзной ссоры. Были ссоры только по глупым мелочам.
Так, вот кроме Оли у меня не было друзей, у меня не было поддержки. Честно, мне не приятно вспоминать школьные будни. Я ненавидел школу, каждое утро я не хотел туда идти, я мечтал о том, чтоб школа взорвалась или сгорела. И не потому, что я не хотел рано с утра вставать (хотя, нет я часто пропускал школу именно по этой причине), но чаще всего я не ходил в школу из-за того как там относились ко мне. Когда я шёл в след мне кричали матерные слова, старшеклассники толкали меня, заводили меня в туалет и там устраивали разборки, но больше мне причиняли не физическую боль, а именно душевную... Учителя всё видели, но у них не было никакой реакции на это. Были моменты, что со мной не хотели сидеть за одной партой и орали на весь класс "Фу я не буду сидеть с этим пидором!" Если я подходил поздороваться, то многие, даже не многие, а практически все не хотели этого делать, а говорили: "Фу ещё здороваться с тобой!" Очень много всего было...И так было из-за дня в день. Потом я просто перестал посещать школу, я ходил туда очень редко. В школе я не подавал особого вида, что я расстроен, что мне плохо, не приятно. Я смеялся, я старался быть сильным, я не обращал внимания на матерки в свой след. Потому, что я знал, если я покажу свою слабость, если они поймут, что меня это душевно задевает, то всё будет ещё сильнее, общество начнёт издеваться ещё больше. Но вы сами понимаете подросток которому было всего 14 лет просто не сможет всё это терпеть, не сможет вечно наигранно улыбаться, смеяться и всё переводить в юмор.
И вот настал момент когда я сорвался...Я стал очень много пить, я очень часто начал попадать в милицию. Меня поставили на учёт. Я связался с не той компанией. Просто я искал поддержку, я искал тех людей которые бы меня поняли и приняли меня таким какой я есть. Я думал, что я их нашёл, но этим людям было главное побухать за мой счёт и спиздеть деньги у меня из квартиры и мамино золото. Я был очень доверчив на тот момент к людям. Просто мне не хватало поддержки, ведь родителям и тёте я не говорил не слова, про проблемы, я всегда говорил, что у меня всё хорошо. Честно, но мне было стыдно им это сказать. Я хотел, чтоб они думали, что у меня всё хорошо, я не хотел их лишний раз расстраивать.
Когда я приходил со школы я часто плакал...И было много моментов когда я не выдерживал всего этого и резал вены, резал я их очень сильно, у меня была изрезана вся рука. В школе это видели, учителя и одноклассники спрашивали, что это, но я придумывал самые глупые отмазки, мол я порезал из-за ссоры с родителями и т.д Потом, я начал резать не руки а ноги, потому, что шрамы на ногах не кто не увидит. На тот период у меня ещё были очень трудные отношения в семье, меня выгоняли из дома и я жил у тёти, разочарование в людях, отношения в школе. Всё это добавило меня каждый день ещё больше и больше.
Я нашёл единственный выход на тот момент это алкоголь, он на время создавал мне иллюзию хорошего мира, ту иллюзию которую я хотел видеть. Я жил по принципу: "Мир слишком хуёвый, чтобы смотреть на него трезвыми глазами..."
Но потом, в моей жизнь появился один человек ( не буду называть его имени), который полностью изменил меня и моё отношения к жизни. Этот человек буквально спас меня и вытянул меня из всего дерьма в которое я вляпался, он вытянул меня из всех плохих компаний где я был, он  дал мне понять, что так жить нельзя! Я просто нуждался в таком человеке, сами понимаете, что мне было 14 лет и кто то должен был вправить мне мозги. Ведь вправить мне мозги не получалось ни у родителей, ни учителей, ни у инспектора по делам несовершеннолетних, ни у кого...И тут просто как бог с небес послал этого человека...
И действительно, я изменился. Того Феди уже не стало...Я понял, что почему из-за каких то ублюдков и мудаков я должен страдать?! Я не позволю себя сломать! И у меня началась новая жизнь, новые друзья и это были действительно хорошие люди, которые могли мне сказать  "Хватит, остановись". И со временем я изменился так сильно, что я перестал плакать, перестал пить, перестал всё принимать близко к сердцу, я действительно понимал кто друг, а кто нет. Того наивного мальчика уже не было. А самое главное, я сумел жить вопреки общественности, я забивал на общественное мнение. Мне действительно стало похуй на мнение общество и темболее своих одноклассников и людей с кем я учусь. Того 14 летнего мальчика уже не было.
Душевно я стал очень сильным человеком.
P.S: Ну вот я рассказал вам про то какой у меня был не лёгкий период в 14 лет.

И сейчас я говорю спасибо всем тем кто гнобил меня, всем тем кто пытался унижать меня. вы сделали меня сильнее, я научился класть хуй на ваше мнение и пропускать всё мимо ушей и сейчас мне просто смешно слышать ваш негатив который вы обо мне говорите. Душевно я очень сильный человек. И я не считаю, что я должен пол жизни отдать спорту, чтобы давать пизды всем тем кто на меня будет гнать. Я считаю, что главное быть сильным душевно, а не физически, я лучше пройду мимо, чем буду устраивать разборки.
Сейчас я ценю мнение своих родителей, близких друзей, но не ваше. На ваше мнение мне похуй! Так, что засуньте свою критику и советы себе в жопу! Самое главное, что мои родители и мои близкие люди принимают меня таким какой я есть. И я не изменюсь, я такой какой я есть и жизнь у меня одна, я хочу прожить её ярко, а не с банкой яги в подъезде, обсуждая и обсирая людей, которые выше и успешней вас. А вы будьте дальше стадом и серым былом, которое боится выделиться, которое живёт общественными стереотипами и боится их нарушить, оставайтесь дальше такими, вы всего лишь номер паспорта!

Разумеется, людям не нравится, когда ты не такой, как они. Они будут долго тебя высмеивать, осуждать, унижать, но это все происходит от зависти. Они не могут так, как ты, у них духу не хватает. Проще назвать кого-то психом, чем признать, что тебе страшно отличиться от толпы (с) Lady Gaga

вторник, 2 августа 2011 г.

Про мою ангину, про поступление в колледж.

Ну вот лето на дворе, а я как всегда простываю и болею. В этот раз я умудрился заболеть гнойной ангиной:( Я даже знаю как я ею заболел. Мы поехали в выходные после ночного клуба к знакомым в котедж. Там был бассейн, ну и естественно я не упустил возможности покупаться холодной ночью в холодном бассейне. Не удивительно почему я заболел. Сейчас я пропускаю кучу вечеринок, тусовок, клубов. Остался последний месяц лета, всё тусуются, развлекаются, гуляют, а я лежу дома:( Но из этого я извлекаю пользу. Прочитал много книг, посмотрел много новых фильмов, даже начал сочинять стихотворения:)
Но гнойная ангина это самая ужасная болезнь которой я когда либо болел. Это не просто простуда, а это гной в горле, горло опухает так, что мне было очень больно пить чай, не говоря уже о еде. Мне не раз вызывали врача на дом. Он мне прописал антибиотики, сейчас я уже пропил курс антибиотиков и мне стало гораздо лучше, я уже практически здоров:) Но я очень сильно похудел от антибиотиков.Сейчас мой вес составляет 52 кг.
Вообщем сейчас я очень рад, что у меня наконец то прошла эта адская боль в горле, этот гной, что теперь я могу нормально говорить, пить чай и есть без боли в горле. Сейчас я начал лучше следить за своим здоровьем. Я понял одно, что здоровье не вернёшь.  И я ценю, что я не болею серьёзными заболеваниями, что у меня есть ноги, что я могу говорить и т.д
Ведь есть такие люди которые не могут ходить, говорить, которые болеют серьёзными заболеваниями и всё равно они ценят свою жизнь и пытаются вылечится. А мы даже не можем тепло одеться в холодную погоду, хотя я сам зимой ходил в летних кроссовках и в осенних куртках.
Вообщем люди, берегите себя, а главное своё здоровье, ведь если у вас его не будет, то вы не будите счастливыми...

И ещё я наконец то поступил в колледж и сдал все вступительные экзамены, кстати сдал я их с отличием:) Набрал высокие баллы, ну на бюджет я всё равно не прошёл, потому, что на специальности которой буду учиться я, нет бюджета. Вообщем поздравьте меня, теперь я начинающий дизайнер:) Буду стремиться к мечте всей своей жизни! Я очень хочу стать популярным дизайнером. Хочу создавать свои эпотажные и креативные коллекции одежды. Я с детства мечтал стать дизайнером, я всё время резал вещи, что то шил, сперва я шил одежду для кошек, потом пытался сделать что-то для себя. Помню у меня был мадагаскарский шипящий таракан, так я вечно клеил к нему стразы:)хД Дома я постоянно всё крашу:) Моё окно полностью покрашено в жёлтый цвет и очень сильно выделяется среди всех серых окон, моё окошко видно из далека:) "Сразу видно, там живёт псих"-так всегда говорит моя тётя:) Потом я покрасил дверь в свою комнату в красный цвет и украсил его готической росписью:) Вообщем я очень люблю, что то создавать, переделывать, дополнять:) Так что профессия дизайнер-это моя жизнь. Я считаю, что нужно работать на той работе на которой будет действительно интересно, чтоб работа вдохновляла человека, чтоб он шёл на неё каждый день с улыбкой, чтоб он узнавал, что-то новое:)
Я желаю всем вам найти себя в сфере в которой вы действительно хотите в дальнейшем работать, ведь это одно из главных составляющих нашей жизни.